El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones sobre la relación: 'Dime como meas y te diré quién eres', ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear así:
1.CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.
2.DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3.DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4.DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
6.INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7.INSIDIOSO: Deja escapar un silencio pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
8.NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9.PRÁCTICO: Mea sin cogérsela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
10.PULCRO: Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.
11.SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.
12.SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.
13.TÍMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
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